NADA EN PARTICULAR

No he hecho nada en particular...
Ikon y yo estamos como si nada... solo amigas... todo esta bien por ahora... me preocupa su problema del corazon... Dios, por favor, no te la lleves... Aun no es tiempo, tiene mucha vida por delante... No te la lleves... No te lleves a mi Ikon...

Estoy enferma de gripe, que puede agravarse en faringitis y laringitis, tengo tos, temperatura y debo preparar una expo para el jueves y exponer el viernes! Ay Dios...tantas cosas que hacer...Tambien tengo que entregar mi tarjeta de microbiologia a mi madre para que la firme... me saque 9 en el examen y por el promedio de 6 del grupo me bajo hasta 7.5...prrrttt.....
que bodrio!!!

Compre un nuevo comic "Serenity Rose. Vol.1 Working through the negativity."...Interesante....Tiene un toque Timburtonesco con una embarrada de Johnnen Vazquez...

Tambien vi Tokyo Babylon el 1er volumen! No supe que compar primero y me eche un volado...ah, bendito juego de azar!!! JEJEJEJE!!!

KIERO DORMIR pero no puedo, tengo que ducharme!!! y comer algo para tomarme mis medicamentos...
no puedo faltar a clases!!!

NEWS NEWS!!! el viernes saldre con una chica que conoci por internet, una chica, amiga mia me ayudara a ver con quien me voy y ambas le daremos el visto bueno, jejejejeje!!!
Como kisiera que esto no pasara asi como asi...Como me gustaria que Ikon me pidiera regresar... pero no lo hara, ella ha tomado su decision...no creo que tenga a otra, but still....

"Heya, Sexylady-got home safely. Did you got to the Doc? get well woman!-Love ya, get some rest, sweetdreams, laters..."

No la entiendo...."Love ya".....No significa nada....es como decir te kiero, que no necesariamente implica un te amo....creo que me estoy mosqueando por nada....

La Musa Asesina hizo aparicion el dia de hoy...no me saludo hasta q la tuve en frente y sin un beso en la mejilla, sin un hola, solo una sena con la cabeza...PRRRRTT....DOBLE BODRIO....Yo respondi de igual manera...Ya no deseo hablar con ella, yo deseaba hablar sobre sus rasgunos y odio hacia mi, pero ya no puedo soportarlo mas.... ya estoy harta de que ella no de el 1er paso para hablar, siempre tengo que ser yo la que se lo pida... ya no deseo saber sus motivos, ya me canse de ser fiel como perro. Ya no puedo mas....Me ha matado por completo.....Todo akello que senti lo mata poco a poco....Ya no deseo seguir asi.... que haga lo que quiera....Seguro sabe que la amo, y por eso me trata asi...pero yo no soy como sus estupidos amigos (el gran filosofo y el chico del celular) que siempre estaran detras de ella para obtener una sonrisa....Yo lo hice y lo seguiria haciendo de no ser que a me he cansado, ya no kiero hacerlo mas... Estoy lastimada, no puedo odiarla, pero tampoco puedo soportar su indiferencia.... Se podria llamar indiferencia que alguien desee llamar la atencion mostrando llagas diciendo que se las hizo solo para castigarse de lo que te he hecho? Se llama Manipulacion....
No sere mas manipulada, ya estoy harta de vivir to the drop of a line, de estar para ella al tronar de sus dedos. Y de que ella no pueda estar cuando yo la necesito.... que no es muy frecuente, pero me gustaria que mi carino fuera reciproco, cosa que jamas podra ser...y talvez asi sea mejor para ambas... Aqui la unica beneficiada seria ella, yo seria su fiel esclava mientras que ella mi duena caprichosa....No lo acepto! No queda mas de otra que dejar ir este sentimieto, continuar...seguir por mi camino....cualquiera que sea este....La Rosa Marchita se ha cansado...

BROKENHEART

...Bien....por donde empezar.....?
Recuerdan a mi querida IKON? Bueno, decidio terminar con nuestra relacion... y aun me siento lastimada......
"Espero que nuestra amistad no cambie despues de lo que voy a decir: nuestra relacion no va a funcionar...ya no deseo continuar con ello....perdoname si te lastimo..." Eso es lo que mas se me ha quedado en la cabeza....yo se lo dije cuando empezamos....le dije que si se llegaba a cansar de mi que me lo dijera en el momento preciso...
Entonces yo le dije que si la habia cansado, que si habia hecho algo mal, que todo seguramente era mi culpa...Dios...me siento tan mal en este momento...y ella me dijo que yo no tenia la culpa, que no la habia cansado....

Pero yo soy demasiado orgullosa (o cobarde) como para preguntar "entonces, por que?" No quiero saberlo y al mismo tiempo lloro por saberlo... que hice mal? que dije? que hice? No lo se... Tal vez cuando estuvimos en su auto no debi haberle preguntado que es lo que eramos...talvez la empuje a decir algo que ella no deseaba ni sentia...en estos momentos como deseo que el dolor y la incertidumbre termine.... No debi de entregarme tan rapido... No hicimos nada (gracias al cielo, pues me hubiera sentido totalmente utilizada) eso deseo dejarlo en claro, lo que entregue fueron mis sentimientos....Maldita sea....Por que no me lo dijo en su coche? por que no me lo dijo en ese momento antes de decirme que ibamos en serio?..... O talvez me lo dijo, pero no quize verlo....Talvez cuando me dijo que tendriamos que esperar 4 anos para estar libres.... Talvez me queria desilusionar de esa manera, pero la tonta no sabia que yo estaba dispuesta a esperar... Me siento tan perdida....Si tan solo pudiera arrancar esto que siento, si tan solo pudiera hacer entender a esta mente necia que el dolor pasara.....

En fin...Por ahora estamos como si nada durante las clases.... Un mal recuerdo tal parece... "Hola! que tal? ehh...tuvimos algo? No lo recuerdo! No lo mencionemos...No hablemos sobre ello..."
Y no hablamos sobre ello, yo no deseo preguntar y ella no creo que este dispuesta a darme una respuesta.....Pero estamos bien en la escuela....Nada paso...NADA.....Con las amigas estamos igual.....Aunque cuando ella abraza a alguna yo me pongo celosa, me duele pues aun queda la astilla clavada....y pienso: "Pero que tonta eres...no tienes derecho a ponerte celosa...no lo demuestres....Y tu, si, la de los lentes kien me llamaba tan carinosamete su "Sexylady"....de que te sirve abrazarlas? Ellas no te corresponderan...Ellas no tienen tus preferencias, mis preferencias....Por que me dijiste que esto era serio, que tu deseabas estar en serio conmigo y me cortaste en cuanto tuviste oportunidad?....Sueltalas! No te acerques a ellas....Ellas no te quieren, no te desean...Yo te deseo, pero estoy forzada a no hacerlo...Me cortaste las alas...Te odio...No, no te odio, pero en estos momentos no puedo ver que abraces a nadie..."
No cabe duda de que el ser humano es una criatura de contrastes, de multiples personalidades.... Cuando estaba con ella me sentia insatisfecha pues no podia tomarle de la mano sin que en menos de 5 segundos ella me soltara, entonces yo preguntaba "te incomoda?" y ella me respondia "no, pero siento ojos...ojos que nos miran"......o cuando la primera vez que nos vimos despues de que me dijera que sentia algo por mi, ibamos por la calle y en un arrebato me voltee y la bese, aunque ella se cubrio y termine dandole un beso en la cabeza! Entonces yo pregunte: si no te gusta dejare de hacerlo....y ella me respondio: Me encanta que lo hagas....
Entonces, que hice mal???
No entinendo...
Y no preguntare por que....
No deseo saber que no cumpli con sus espectativas....
No quiero saber que se aburrio de mi.... por mas que lo niegue seguramente hice algo mal....
No lo se.......
Pero me muero por saber mis errores......No lo se.......

Y a todo esto se le agrega que Mi Adorada Asesina me detesta....
Me lo dijo por un mensaje....UN MENSAJE!!! POR QUE NO PUEDE DECIRMELO DE FRENTE SI TANTO ODIO ME TIENE!!!?
No la odio......Yo no puedo odiarla aunque lo desee por que siempre sera mi Adorada.....Mi Musa Asesina....Como podria odiarla si ha sido ella la inspiracion que buscaba? Si ella fue la Primera....Mi Unica...Mi Querida...Mi Musa Perdida
La distancia ha hecho que me odie, me he alejado de ella, pero creo que lo hice por mi, por que no soporto estar tan cerca de ella y aun asi sentirme lejos. Ya no sabia lo que pensaba, aunque me lo imaginaba, y soy muy certera en mis indagaciones cuando se trata de ella... Le tuve un amor como en aquellos tiempos del medievo... la ame sin esperar nada a cambio, sin tocarla con mis dedos pecaminosos...sin confesarle mis pasiones impias....se han de imaginar la tristeza de esta mi pobre alma, desde entonces soy la Rosa Marchita, La de pasiones prohibidas....
Y ahora ella me detesta... Se le hace un nudo en el estomago y le cuesta tragar saliva me dice ella, me detesta....que la perdone me implora.......Pero creo haberme vuelto insensible pues su odio no me afecta...no me pone a llorar como deberia...Puedo seguir...

Al dia siguiente de su perorata y odio hacia mi la vi en la escuela.... me tomo del brazo y me dijo "perdoname"....."no hay problema" le dije...."perdoname, mira, ya me castigue..." y me mostro su brazo flagelado, con rasgunos recien hechos......Como debi de haber reaccionado? Estas loca? le dije...tu sabes que yo estoy loca, me respondio con ojos tristes y se marcho sin poderle decir nada....Desea llamar la atencion.....Pero lo que no sabe es que si ella me dijera "Ven, hablemos" Yo no pondria resistencia....No importa lo que este haciendo, lo dejaria todo por hablar con ella........Pero no debe saberlo, no debe saber como me siento por ella, aunque tal parece que ya sabe de mi bisexualidad no debe saber sobre mis sentimientos hacia ella.....DIOS.....Por que todo se me dificulta? La Novia me deja, Mi Musa me sale con tendencias suicidas...AGHHHHH!!!!
YA NO DESEO PENSAR MAS!!!!

Por otro lado le confese a mi madre "Mi condicion"......La abuela lloro, mi madre se enojo....Para ella no puedo tener las tendencias que tengo...No puedo ser bisexual, o soy de un lado o del otro pero nunca bisexual......Tampoco me pueden gustar las chicas pues soy demasiado femenina...Pero yo le digo que no se necesita ser un macho para ser asi.....Me quiere enviar con un psicologo, me kiere ayudar en lo que este en sus manos...Me quiere aventar encima a un hombre.....Si me gusta, claro! Pero por ahora, tuve una chica y fui feliz...Si llega otra chica que me haga feliz, bienvenida.....Pero si llega un chico que de verdad me llene...bienvenido......

......VUELVO A ESTAR LIBRE AUNQUE ME ENCANTABA ESTAR EN MI JAULA.....

SOY COMPATIBLE CON MARIUS!!!

Are you a Marius match?

A new beginning...

Mi primer beso... Dios, que es lo que nos espera ahora?

El dia de ayer, sabado, me habia puesto de acuerdo con IKON para ir a desayunar -como siempre lo hacemos, con las amigas de las que mencionare solo sus alias, LUPE Y PETRO- y despues solo ella y yo iriamos al cine, a un lugar donde nadie nos conociera y donde remotamente a alguien le importaria un bledo ver a un par de viejas agarradas de la mano...un par de viejas...un par de mujeres... un par de "pochas"...un par compuesto por una lesbiana y una bisexual... Pero a quien le interesa las preferencias sexuales cuando te sientes perfectamente comodo con una persona? en mi caso, se han multiplicado las posibilidades para encontrar el amor...

Pero me desvio del relato... Despues de desayunar/comer en el Vips de una plaza muy concurrida por mi, puesto que la universidad queda cerca de ella, estuvimos como dicen los yankees (ya no digo gringos por que aunque IKON no parezca gringa siento feo decirle tan despectivamente) de WINDOW SHOPPING. Bueno, en realidad solo 2 del grupo se probaba ropa y luego no se la compraba, me refiero a 2 chicas que aunque no se lleven mucho con LAS CUATRO FANTASTICAS son buena ondas... Justo entonces cuando le iba a decir a IKON que tocaramos la retirada, nuestra amiga PETRO se le ocurrio la fascinante idea de ir las 3 al cine...Por obvias razones yo no deseaba ir con PETRO!!! Yo queria irme a "estudiar" anatomia dental solita con IKON, pero no nos quedo de otra que entrar al cine junto con PETRO. Pero no todo fue malo, de hecho me diverti mucho! PETRO y yo no dejabamos de hablar durante la funcion criticando las actuaciones y las exageradas proezas de los protagonistas de la pelicula de accion/romance China.
Salimos del cine y nos montamos en el auto de IKON, dejamos a PETRO en el metro y despues se hizo el silencio -opacado por la musica de The Rasmus- entre IKON y yo...

En realidad ya no se si ella es demasiado fria o demasiado prudente... Yo deseaba hablar sobre en que punto estabamos paradas, que es lo que somos? que es esto? un free? algo serio? yo no puedo tener un free... no me gustan esas cosas simplemente- pense durante largo rato... hasta que rompi el silencio y le pregunte: "Te molesto cuando me acerco a ti?" A lo que ella me respondio: "No, pero evito el contacto por la gente"...esa es la esencia de lo que dijo... Despues me dijo que yo aun no sabia lo que era que te discriminen de esa manera, que la gente te mire y te senale, y te trate como fenomeno.....Talvez aun no lo sepa y no me gustaria saberlo, pero lo unico que deseo es compartir con ella ya sea el dolor, la pena, el llanto, las alegrias y la euforia....Por eso es fria? O es acaso prudencia?....

Pero aun no termino mi relato!!!

Despues de la breve conversacion sobre homofobia, hablamos sobre su familia y la mia, sobre las golpizas que le puso a un tipo que se queria aprovechar de la inocencia de su prima, sobre como ha puesto en su lugar a la familia de su mama, principalmente a uno de sus tios... Hasta que llegamos a mi casa....Se estaciono justo en la otra acera justo enfrente de la puerta....hablamos, pero ya no recuerdo sobre que, y entonces le solte lo que pensaba desde hace largo rato... que es lo que somos? que es esto? un free? yo no puedo tener un free.....y ella se rio.....encantadoramente se rio, de mi y de mis estupidas preguntas a pesar de que le adverti antes de formularle la pregunta de que no se riera....me tomo de la mano...yo no podia mirarla a los ojos... y me dijo que esto iba en serio, pero que debiamos de esperar hasta terminar la carrera para dejar de escondernos....4 years....4 years.....Ojala y pueda soportarlo...tengo que poder... Ella seguia jugueteando con mi mano pero sin tomarla firme, como a mi me gusta... Si alguien deseaba acercarse, tal parece que era yo, y ella seguia jugueteando con mi mano!!! DIOS!!! Todo mi ser gritaba BESAME!!! Mis ojos seguramente parecian desesperados, mis manos deseando ser tomadas firmemente no se mantenian quietas, mis labios...que dolor!!! Como escocian!!! Como deseaban ser besados!!!

Hasta que comprendi que no iba a pasar nada... que talvez IKON era muy prudente y yo me comportaba como una nenita tonta dominada por sus impulsos... le dije: "Bueno, pues ya me voy...", y justo cuando me acerque para darle un beso en la mejilla (como se acostumbra entre las amigas) ella volteo la cabeza y me beso en los labios...por un instante me quede paralizada, y ahora yo la bese, creo que gemi... si, gemi... un gemido se me escapo desde la garganta... un gemido de placer..... y la bese y acaricie su nuca y me acurruque en su cuello....ella hizo lo mismo. Permanecimos asi un buen rato, y le dije que no deseaba bajarme, que deseaba estar con ella....Dios!!! Ahora que lo pienso me da tanta verguenza!!! como pude haber dicho todo eso!?!...... Entonces ella apago el auto...y permaneci junto ella....hasta que llegaron mis abuelos... Nunca nos vieron. Bajaron de su auto en la esquina y entraron a la casa... Decidi que era tiempo de irme, pero no podia dejarme ir sin un beso de despedida... Ella solo me dio la mano...Le pedi que no me hiciera eso... pero ella se nego a darme nada mas que la mano...Despues tuve que bajarme pues mi madre habia hablado al telefono de IKON preguntando donde andaba su hijita (yo no me lleve el celular! se me habia olvidado!) Y justo en ese momento se asomo por la ventana y me baje del auto como alma que se lleva Memnoch! Entre a casa y hasta ahi recuerdo lo que hice el sabado....

Aun no se que pase manana que es Lunes, si la vere con tal naturalidad como cuando eramos amigas solamente...pero por que habria que cambiar en nada? De todas maneras estamos fingiendo que solo somos amigas, no es asi? Solo amigas en la escuela y nada mas.... A veces me pregunto si es frialdad o prudencia lo que le aqueja a ella...Tambien a veces me digo que soy una nenita dominada por sus impulsos, que odio la prudencia, pero por ahora es necesaria....Me pregunto si ella siente lo mismo que yo... Quiero suponer que si...despues de todo, fue ella la que dio el primer paso, y eso para mi dice mucho....pero aun asi odio la frialdad y la prudencia...la segunda es necesaria, pero la primera es parte de su caracter...asi la han criado, asi tuvo que aprender a ser para poder sobrevivir a su entorno....pero no podria ser mas "calida" cuando estamos solas....no podria dejarse llevar como yo lo hago?.....Talvez nunca lo sepa...talvez dentro de algun tiempo se me revele la respuesta....Por ahora no se que pasara, si esto evolucionara.....